24 dicembre. A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con lascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.

Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dellanno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non cera verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo laveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda:
Dove devo metterlo questo abete?.

Ecco come è nata lusanza di mettere lAngelo sulla cima dellalbero di Natale.

Un giorno Clinton muore per un attacco cardiaco, e finisce di filato allinferno, dove il diavolo lo sta aspettando.

Non so cosa fare dice il diavolo Sei nel mio elenco, ma non ho più posto per te. Sicuramente, però, devi stare qui. Sai cosa faccio? Ho qui un paio di persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una, e tu prenderai il suo posto. Ti lascio addirittura decidere quale liberare.

A Clinton la proposta sembra accettabile, così il diavolo apre la prima porta. In essa si trovano Ted Kennedy e una grande piscina. Ted continua a immergersi e riemergere a mani vuote,e ancora, e ancora, e ancora. Questo è il suo destino allinferno.
No, dice Bill, non ci siamo. Non sono un gran nuotatore, non potrei fare questo tutto il giorno.

Il diavolo lo conduce alla stanza successiva, dove cè Newt Ginrich con una mazza e un enorme mucchio di pietroni. Tutto quello che faceva era picchiare con quella mazza, e poi ancora, e ancora, e ancora.
No, sai che ho un problema alla spalla. Mi farebbe male in continuazione spaccare pietre tutto il giorno dice Bill.

Il diavolo apre la terza porta. Allinterno, Clinton vede Jesse Jackson sdraiato sul pavimento con le braccia sopra la testa e le gambe larghe. Chino su di lui cè Monica Lewinsky intenta nella sua attività preferita.
Clinton osserva incredulo, e dopo un po dice:
Si, si può fare. Vada per questo
OK, dice il diavolo, Monica, puoi andare!

Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sullimminente evento bellico.

Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno unintera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di fedeli che ne idolatrano limmagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia.

La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando:
Ma siete pazzi?! Non posso mica bombardare Arcore!!!

Osama Bin Laden, stanco di fuggire ai vendicatori americani, telefona a George W. Bush:
- Presidente Bush, ho due notizie per lei: una buona e una cattiva!
- Ok, voglio sentire prima la buona.
- Ho deciso di venire a costituirmi...
- E la cattiva?
- Vengo in aereo!!!

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente, sente rintronare una voce possente:
Attento! Dio ti guarda!.
Poi, il silenzio.

Il ladro, impietrito, comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo.
Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce possente:
Attento! Dio ti guarda!.

Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato.
In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.
Ah, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda
Sì - risponde il pappagallo con noncuranza.

Il ladro tira un sospiro di sollievo e, ormai tranquillizzato, gli chiede:
Come ti chiami, stronzo dun pennuto?
Fiorenzo
Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?! - sghignazza il ladro - Chi è lidiota che ti chiamato così?
Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il rotweiler

Una ragazza va da un prete per parlargli:
Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli parlare, ma loro dicono solo una frase!.
E cosa dicono?
Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po?.
Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!.
Oh grazie, grazie infinite!.

La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano:
Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po?.
E un pappagallo allaltro:
Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!.

Una signora voleva un animale domestico per farle un po di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra.

Mentre sta per pagare, il commesso le dice: Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello. Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.

Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: Ok, nuova casa, nuova maitresse. La signora si imbarazza un po ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.

Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.

Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Piero, come va?

Un tizio possiede due pappagalli identici ma di sesso diverso (così gli hanno detto al momento dellacquisto). Un giorno decide di verificare quale dei due è il maschio e decide di osservarli durante laccoppiamento: coito interrotto e cresta tagliata al maschio.

Il giorno dopo il pappagallo, vedendo passare un frate con la chierica, gli urla dalla finestra:
Ah ah, hanno sorpreso anche te a chiavare, vero?

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione.

Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finché, ormai giunta a pochi passi, il toro non saccorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. Lanimaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.

Ans, ans... che corsa... ans ehi, cazzone, fatti da parte che ho fretta! ans... grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile.

Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!

Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.

Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quantèvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E uno... due... tre...quattro...

Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda.

Lanimaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro allorizzonte, grida:

A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??

Non cè animale più stupido della marmotta - disse letologo - sta ferma ore e ore a contemplare il sole.

Non cè animale più stupido delletologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me.

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo, salta fuori una rana che urla:
Fermi tutti, io sono una rana magica, e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno

Lorso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo, e dice:
Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino orsi femmine.
E il coniglio, di rimando: E io, io voglio un casco, voglio un casco!.

Lorso si mette a ridere per la stupidità del coniglio:
Ma come, con tutto ciò che potevi chiedere, chiedi un casco?
La rana: Va bene, sarete accontentati, e ora il secondo desiderio.

Lorso, sempre più arrapato: Voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine.
Ed il coniglio: Io voglio una moto, voglio una moto!!
E lorso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana: Sarete accontentati, e ora il terzo desiderio.

Lorso: Ora voglio che tutti le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia
Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla:
Io voglio che questorso qui diventi un gay!
Vrrrrooooooooommmmm...

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare linseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.

Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.

Luomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Cosi, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta allovile e va a letto.

La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo e andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.

La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.

La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.

No, dice la moglie, Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!.

Lamericano Johnny si è comprato un bel fucile nuovo e decide di andare a caccia di orsi.

Va nel bosco e incontra un piccolo orsettino e lo stempia, ma si sente bussare su una spalla da un orso bello grosso.

-Johnny, le cose sono due: o ti sbrano o te lo metto nel culo-

Lamericano Johnny messo alle strette se lo fa mettere nel culo; compra un fucile più grosso, trova lorso bello grosso, lo uccide.

Appena ucciso si sente fare TOC TOC sulla spalla e a farglielo è un orso bruno cattivissimo.

-Johnny, le cose sono due: o ti sbrano o te lo metto nel culo-

Lamericano lo riprende nel culo, gli ci vuole un mese di riabilitazione, compra un fucile a proiettili esplosivi, trova lorso bruno e lo sfarina.

Però si sente picchiettare su una spalla ed è un Grizzly cattivissimo.

-Johnny, le cose sono due: o ti sbrano o te lo metto nel culo-

Johnny, ormai abituato, non protesta e si lascia sodomizzare, dopo sei mesi compra un mitragliatore, fa fuori il Grizzly e si sente bussare sulla spalla da un orso polare:

- Johnny, mi sa che te nel bosco non ci vieni mica per cacciare sai.-

Una coppia di contadini di mezza età va a una fiera del bestiame. Entrano nello stand dei tori da monta per vedere se cè qualche novità interessante nel mondo bovino.

Nel primo recinto cè un toro, normale, non troppo grosso, con un cartello che dice: Questo toro ha montato 50 volte lo scorso anno. La moglie da di gomito al marito e dice:
Ue, quasi una volta alla settimana, impara!.

Nel secondo recinto, un altro toro, un po più grosso, con un cartello che dice: Questo toro ha montato 150 volte lo scorso anno. La moglie si agita e dice:
Ue, quasi tre volte la settimana, tu avresti qualcosa da imparare da sto toro.

Nellultimo recinto cè un toro enorme, con un cartello che dice Questo toro ha montato 365 volte lo scorso anno. La moglie guarda il marito e dice:
Una volta al giorno!!! Tu hai definitivamente tutto da imparare da sto toro!!!!!!

Il marito, spazientito, risponde:
Va bene, chiedigli se lha fatto tutte le volte con la stessa mucca...

Un orso è fuggito dal circo ed è in giro per la città. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto lorso seguire una ragazza in una casa.

In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono:
E adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia ?