Andersen Consulting 2  

La scorsa settimana ho invitato un paio di amici al

ristorante. Il cameriere che ha ricevuto le nostre

ordinazioni aveva un cucchiaino nel taschino della

giacca - Cosa piuttosto strana - mi sono detto.

Però, anche il cameriere che ci ha servito il primo

piatto aveva un cucchiaino nel taschino della camicia.

Quando è tornato al nostro tavolo, preso dalla

curiosità, gli ho chiesto:

- A che serve il cucchiaino?

Il cameriere mi ha così spiegato:

- Il proprietario del ristorante ha ingaggiato la

Andersen Consulting, conosciuta ditta, esperta

nellaumento dellefficienza, per verificare il nostro

lavoro.

Dopo qualche mese di statistiche ci hanno consegnato i

risultati:

loggetto che cade più spesso ai nostri clienti

(73,84% in più rispetto agli altri), è il cucchiaino.

Ciò fa circa 3 cucchiaini allora. Se il nostro

personale avesse costantemente alla propria portata un

cucchiaino, potremmo risparmiare 1,5 giorni/uomo

allanno. E così è!

Il cameriere, mentre parla con noi, sente il rumore di

un oggetto metallico che cade per terra, estrae

immediatamente il cucchiaino dalla tasca e lo da al

cliente. Poi continua:

- Vede, avendo nel taschino il cucchiaino mi sono

risparmiato il viaggio di andata e ritorno dalla

cucina!

Soddisfatto di averci fornito la spiegazione, il

cameriere ha ripreso il suo lavoro. È in quel momento

che ho notato che un pezzo di spago gli penzolava dai

pantaloni; quando è tornato al nostro tavolo gli ho

chiesto:

- E quello spago? 

- Non tutti i clienti notano anche quello! La stessa

ditta di consulenza ha anche affermato che è possibile

risparmiare tempo pure quando si va al bagno.

- E come!? - ho chiesto stupefatto.

- Vede, questo spago è legato al mio pisello. In

questo modo, noi camerieri possiamo tirarlo fuori

senza usare le mani, risparmiando così il 76,24% del

tempo. Infatti non è più necessario lavarci le mani!

- Eh... la Andersen Consulting!!! OK, ciò ha senso! Ma

una volta che lo ha tirato fuori, come lo rimette

dentro senza usare le mani?

- ... non so gli altri ... io uso il cucchiaino!!!

Assunzione alla Microsoft  

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle

pulizie alla Microsoft.

Laddetto del dipartimento del personale gli fa fare

un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e

alla fine gli dice: Sei assunto, dammi il tuo

indirizzo di e-mail, così ti mando un modulo da

riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai

presentare per iniziare. Luomo, sbigottito, risponde

che non ha il computer, nè tantomeno la posta

elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un

indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste

e quindi non gli possono dare il lavoro.

Luomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con

solo 10 $ in tasca. Decide allora di andare al

supermercato e comprare una cassa di 10 chili di

pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di

due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo

loperazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel

punto realizza che può sopravvivere in quella maniera,

parte ogni mattina più presto di casa e rientra sempre

più tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica

il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi

un camion e in un batter docchio si ritrova con una

piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di

5 anni il tipo è il proprietario di una delle più

grandi catene di negozi di alimentari degli Stati

Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare

una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia.

Contatta un assicuratore, sceglie un piano

previdenziale e quando alla fine della discussione

lassicuratore gli chiede lindirizzo e-mail per

mandargli la proposta, lui risponde che non ha il

computer nè le-mail.

Curioso - osserva lassicuratore - avete costruito un

impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa sareste

se aveste avuto un computer!!!!

Luomo riflette e risponde Sarei luomo delle pulizie

della Microsoft

*Morale n: 1: Internet non ti risolve la vita.

*Morale n: 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft,

cerca di avere una e-mail.

*Morale n: 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori

tanto puoi diventare miliardario.

*Morale n: 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail

hai più possibilità di diventare uomo delle pulizie

che miliardario.

Esempi di marketing  

Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti

avvicini e le dici: sono un mago a letto.

Questo è Direct Marketing.

Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una

ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si

avvicina e le dice: quel tipo è un mago a letto.

Questo è Advertising.

Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti

avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno

dopo la chiami e le dici: sono un mago a letto.

Questo è Telemarketing.

Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La

riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le

dici: ti ricordi quanto sono mago a letto?.

Questo è Customer Relationship Management.

Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti

alzi, ti sistemi labito, ti avvicini e le versi una

coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le

raccogli la borsa quando le cade, le offri una

sigaretta e le dici: sono un mago a letto.

Questo è Public Relationship.

Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei

si avvicina e ti dice: ho sentito che sei un mago a

letto.

Questo è Branding... il potere del marchio.

Grandi magazzini  

Da Harrods: trionfo del consumismo dove trovi dalle

pantofole allelefante bianco ...

Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia

da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso

mezzo cocomero. Un momento solo, Sir, devo chiedere

una cosa al responsabile.

Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il

cliente lo segue. Entra nellufficio del responsabile

e prorompe: Direttore, cè un cretino di là che mi ha

chiesto mezzo cocomero.

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il

cretino in questione. Il commesso si gira e, senza

fare una piega, dice: E poi ci sarebbe questo

gentleman che sarebbe interessato a prendere laltra

metà.

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso

si ritrovano da soli nellufficio. Giovanotto, dice

il direttore, stava per combinare un bel disastro, ma

non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo

con cui ne e uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul

suo conto. Come si chiama?

Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di

grandi calciatori e grandi mignotte.

Mia moglie è di Liverpool!

Ah, sì? E in che ruolo gioca?

In banca  

In unimportante banca di Milano, uno SPORCO mercoledì

mattina, un tizio si presenta alla porta e con fare

molto arrogante, rivolgendosi alla guardia giurata,

domanda:

Con chi è che devo parlare per aprire un conto di

merda in questa cazzo di banca?

La guardia, un po stupita dal modo di fare del tizio,

lo indirizza alla signorina dello sportello D4.

Luomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una

leggera scrollatina ai genitali osserva la signorina

che sorridendo gli dice: Buongiorno

Lui: Buongiorno... buongiorno..... buongiorno un

cazzo! Voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire

un conto di merda in questa cazzo di banca!

Lei perplessa e un po infastidita dal tono e dai modi

delluomo accenna:

....scusi?...

Lui: Sì...sì...ha capito benissimo ho detto che

voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto

di merda in questa cazzo di banca!

Lei visibilmente infastidita e rossa in volta, ma

cercando di mantenere un certo contegno:

Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore

Lui: Ecco brava chiami il direttore...

Lei al direttore: Mi scusi se la disturbo, direttore,

ma cè un tizio allo sportello che vuole aprire un

conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili,

non so cosa fare

Direttore: Non si preoccupi vengo io adesso, spesso

ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo

e non sara lultimo, adesso lo sistemo io, vedra!

Limpiegata e il direttore ritornano allo sportello ed

il Direttore con tono deciso si rivolge alluomo:

Mi diceva limpiegata che lei aveva un problema, mi

dica!

Luomo: Nessun problema, ho solo detto che volevo

aprire in questa cazzo di banca un conto di merda da 4

miliardi!

e il direttore indicando limpiegata: ....e la troia

le ha fatto problemi?

Lavvocato  

Un avvocato si è appena aperto un ufficio, e comunica

al custode:

- Se viene qualche cliente, mi avvisi prima che salga.

- Va bene, non si preoccupi.

Dopo un po suona il citofono, è il custode:

- Avvocato sta salendo una persona per voi.

Allora lavvocato socchiude la porta, si mette dietro

la scrivania e fa finta di parlare al telefono per

darsi una certa importanza.

Entra la persona e lui fa segno con la mano di

accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con

un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per

far sentire al potenziale cliente di cosa lui è

capace.

Dopo un po dice allamico:

- Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci

risentiamo. E fammi sapere per quella causa che

aggiusto tutto io.

A questo punto lavvocato si rivolge alla persona e

chiede:

- Prego, mi dica in cosa posso esserle utile.

- Dotto, so il tecnico della Telecom, so venuto a

riattaccà i fili der telefono!

Piloti Alitalia  

Allaeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila

per limbarco di un volo Milano - New York, durante

lattesa, un passeggero nota una persona, con uniforme

da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai

non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.

Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno e

vede unaltro pilota, apparentemente cieco, salire a

bordo.

Preoccupato, si dirige verso una hostess della

compagnia aerea e domanda:

Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti

da piloti?

La hostess lo tranquillizza assicurandogli che,

seppure ciechi, si tratta dei due più esperti piloti

italiani, e che con le moderne tecnologie a

disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.

La notizia si sparge rapidamente tra gli altri

passeggeri, i quali, pur se preoccupatissimi, si

imbarcano.

Laereo si allinea in testata pista e comincia la

lunga corsa per il decollo, ma dopo svariate centinaia

di metri laereo non si alza e continua ad

accelerare...

La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in

preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte

quando, ad un metro dalla fine della pista, il

velivolo finalmente si alza da terra.

I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella

cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il

copilota:

Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!

Perché ho licenziato la mia segretaria  

Due settimane fa ho compiuto 45 anni.

La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un

po giù di morale. Sono andato a fare colazione

sperando che mia moglie mi dicesse Buon Compleanno!

e mi facesse una sorpresa dandomi il regalo. Invece mi

ha detto solamente: Buongiorno. I miei figli si sono

seduti a tavola e lunica cosa che mi hanno detto e

stata: Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta

mensile!

Così sono andato a lavorare ancora più depresso,

pero, appena entrato in ufficio la mia segretaria mi

è venuta incontro esclamando: Buon Compleanno!. Mi

sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si

era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a

mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato

proponendomi di andare a mangiare insieme. Ho

accettato dicendole che era la proposta migliore che

avessi ricevuto quel giorno.

Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente,

abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da

unaltra parte a bere un drink. È stato tutto molto

bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi

ha detto: Visto che oggi è un giorno molto

importante, perché anziché tornare subito al lavoro

non andiamo a casa mia a rilassarci un po?

Le risposi che era unottima idea e che così potevamo

bere ancora qualcosa insieme. Appena entrati nel suo

appartamento, lei mi ha detto: Se non le dispiace,

desidererei mettermi qualcosa di più comodo, ed io le

ho risposto che non cera alcun problema, convinto di

stare per vivere unesperienza molto interessante.

E così è entrata in camera sua.

Dopo un minuto ne è uscita con una grande torta di

compleanno, seguita da mia moglie e dai miei figli,

con i quali cantava in coro: Tanti auguri a te, tanti

auguri a te! mentre io ero in piedi in mezzo al

salotto con addosso solo un paio di calzini corti!!

Adesso ditemi: ho fatto bene a licenziare quella testa

di cazzo della mia segretaria?

Risorse umane  

Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna

manager di successo, responsabile delle risorse umane,

viene tragicamente investita da un camion e muore. La

sua anima arriva in paradiso e incontra al cancello

San Pietro in persona.

Benvenuta in paradiso dice San Pietro. Prima che tu

ti sistemi però sembra che ci sia un problema. Vedi,

abbastanza stranamente mai nessun manager e arrivato

qui e non siamo molto sicuri di cosa fare con te.

Nessun problema, fammi entrare dice la donna. Beh,

mi piacerebbe, ma ho ordini dallalto. Quello che

faremo e di farti passare un giorno allinferno e un

giorno in paradiso e poi potrai scegliere dove passare

leternità.

Di fatto, ho già deciso. Preferisco stare in

paradiso dice la donna.

Mi spiace, abbiamo delle regole. E con questo San

Pietro accompagna la manager allascensore e va giù,

giù, giù allinferno.

Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un

verde campo da golf. In lontananza cè un country club

e in piedi davanti a lei ci sono tutti i suoi amici e

colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti

vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a

salutarla, la baciano su entrambe le guance e

ricordano i bei tempi. Giocano unottima partita a

golf e poi la sera cenano insieme al country club con

aragosta e caviale.

Incontra anche il Diavolo, chedi fatto è un tipo molto

simpatico e si diverte molto raccontando barzellette e

ballando. Si sta divertendo così tanto che, prima che

se ne accorga, e già ora di andare. Tutti le stringono

la mano e la salutano mentre sale sullascensore.

Lascensore va su, su, su e si riapre al cancello del

paradiso dove San Pietro la sta aspettando.

Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.

Così la donna passa le successive 24 ore ciondolando

tra le nuvole, suonando larpa e cantando. Si diverte

molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore scadono e

San Pietro viene a prenderla.

Allora, hai passato un giorno allinferno e uno in

paradiso. Adesso devi scegliere la tua eternità.

La donna riflette un attimo e poi risponde: Beh, non

lavrei mai detto, voglio dire, il paradiso è stato

bellissimo, ma penso di essere stata meglio

allinferno.

Così San Pietro la scorta fino allascensore e ancora

va giù giù giù allinferno.

Quando le porte dellascensore si aprono si trova in

una vasta terra desolata ricoperta di sporco e

rifiuti. Vede i suoi amici, vestiti di stracci, che

stanno raccogliendo i rifiuti e mettendoli in

sacchetti neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un

braccio intorno al collo.

Non capisco balbetta la donna. Ieri ero qui e cera

un campo da golf e un country club e abbiamo mangiato

aragosta e abbiamo danzato e ci siamo divertiti molto.

Ora tutto quello che cè è una terra desolata piena di

rifiuti e tutti i miei amici sembrano dei miserabili.

Il Diavolo la guarda e sorride.

Ieri ti stavamo assumendo. Oggi sei parte del

personale.

Un commesso efficiente  

Un droghiere assume un nuovo aiutante.

Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:

Devi sapere che io ho un sistema per cui, se un

cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a

vendergliene due. Ora te lo insegnerò

Entra in negozio una signora:

Buongiorno, vorrei una bomboletta di Pronto

Il droghiere va nel retrobottega e torna con una

bomboletta di Pronto e una di Vetril.

Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di Pronto...

Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri

sporchi, non si vedrà il lavoro fatto...

Bravo, ha ragione, lo compro.

Vedi, dice il droghiere al commesso, così si fa.

Entra una seconda signora:

Buongiorno, vorrei una bottiglia di Vetril.

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il Vetril

e il Pronto.

Scusi, io le avevo chiesto solamente il Vetril...

Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno

tutte le ditate sui mobili!

Ha ragione, compro tutto!

La prossima cliente toccherà a te dice il droghiere

al ragazzo.

Buongiorno, vorrei una scatola di Tampax.

Il commesso va nel retrobottega e torna con i Tampax,

il Pronto ed il Vetril.

Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...

Lo so, la interrompe il commesso,  ma visto che

questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una

pulitina alla casa ???

Un dirigente ed un informatico  

Un uomo su una mongolfiera finisce su un albero in

mezzo alla campagna desolata. Vedendo un signore che

gli si avvicina, gli domanda urlando:

Mi scusi, mi sa dire dove sono ?

Lei è in cima ad un albero, a sei metri di altezza da

terra, a 40 km dal centro abitato più vicino e io non

ho una scala per farla scendere.

Al che luomo sullalbero con tono sarcastico gli

dice:

Scommetto che lei di mestiere di occupa di sistemi

informatici.

E come ha fatto a capirlo ?

Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della

situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per

risolvere i miei problemi.

Allora laltro ribatte:

Io invece scommetto che lei di mestiere fa il

dirigente dazienda

E come lo ha capito ?

Facile: lei ha sbagliato, ha fatto un casino, ora si

trova nella merda, non sa come uscirne, però è

riuscito comunque a dare la colpa a un altro.

Lezioni di carriera  

I Lezione

C´era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami

alti di un albero e non faceva niente tutto il giorno.

Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli

chiese:

"Posso starmene anch´io seduto qua a non far niente

tutto il giorno?"

"Certo, perché no?" rispose il corvo.

E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il

corvo a riposarsi. All´improvviso apparve una volpe,

saltò sul coniglietto e se lo mangiò.

Lezione di carriera:

Per startene seduto a non far niente tutto il giorno,

devi essere seduto molto in alto.

II Lezione

Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro:

"Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell´albero,

ma non ne ho la forza."

"Beh, perché non ti mangi un po´ della mia merda",

rispose il toro: "È piena di roba nutritiva".

Il tacchino becchettò un po´ di merda e scoprì che di

fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al

primo ramo dell´albero. Il giorno dopo, mangiato un

altro po´ di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un

paio di settimane, il tacchino era fieramente

appollaiato sulla cima dell´albero.

Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatté.

Lezione di carriera:

Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non è detto

che ci resti.

III Lezione

Quando fu creato il corpo umano, ogni sua parte voleva

esserne il capo.

Il Cervello disse: "Il capo devo essere io, perché

controllo tutte le funzioni del corpo."

I Piedi dissero: "Noi, dobbiamo fare i capi: portiamo

il Cervello dovunque voglia andare."

Le Mani dissero: "Noi, dobbiamo fare i capi, perché

facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa."

E così via: il Cuore, i Polmoni, gli Occhi, finché non

alzò la voce il Buco del Culo. Ovviamente lo fecero

tacere a forza di risate.

Allora il Buco del Culo si mise in sciopero, chiuse

bottega e smise di adempire alla sua funzione. Ben

presto gli Occhi divennero strabici, alle Mani vennero

i crampi, i Piedi inciampavano, il Cuore fibrillava, i

Polmoni ansimavano ed il Cervello era febbricitante.

Alla fine si arresero e votarono la mozione: il capo è

il Buco del Culo. Le varie parti si accollarono tutto

il lavoro ed il Buco del Culo si limitava a produrre

merda.

Lezione di carriera:

Non serve il Cervello, per fare il capo: lo può fare

qualsiasi merdaiolo.

IV Lezione

Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud.

Ma il freddo era tale che l´uccellino cadde a terra

congelato.

Una vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella

cagata fumante. Scongelato e riscaldato, l´uccellino

si mise a cantare di gioia. Ma un gatto randagio lo

sentì, lo trovò, lo tirò fuori dalla merda e se lo

mangiò.

Lezione di carriera:

Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi

nemici. 

Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono

tuoi amici. 

Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco