Al pronto soccorso Al pronto soccorso una bella ragazza si presenta con un braccio al collo. Il medico di guardia la interroga sulla causa e lei riferisce di essersi fatta male per evitare un bambino. Il medico allora le chiede se è finita contro un albero e lei in replica: "No, sono caduta dal letto..."

Balbuziente - Scusi, mi può dire il suo nome? - Pie-pie-pie-Pietro. - Ma lei è balbuziente!!! - No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell´anagrafe è un gran figlio di puttana!!!

Classificazione della cacca MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno. COLLA: La più detestata. Non da´ particolare soddisfazione né come consistenza né come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si è in campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche A PALLETTONI, questo tipo di cacca è l´unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, è molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il tappo che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c´è verso di spezzarlo. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l´esatto opposto del BOERO: parte con l´ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l´acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull´autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni è pronta per l´espulsione. L´arrivo all´autogrill è un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione essa non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita è spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell´estremo momento del bisogno. RAMSES II: Quando viene mummificato l´asse per una igienica seduta. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull´asse per controbilanciare. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell´esercizio pubo-cocigeo per tagliare il parassita. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l´odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.

Scommessa Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "È un sacco di denaro!". Dopo un po´ di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell´ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?". La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "È una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!" La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?" "Certo!" disse il fiducioso presidente. Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e sinistra continuamente. Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell´ufficio del presidente. Presentò l´avvocato al presidente e ripetè la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!" Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l´avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

Ricetta del tacchino al whisky Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone, una bottiglia di whisky, sale, pepe, olio d´oliva e lardo. Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d´olio. Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti. Nell´attesa assaggiare il whisky. Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi due bicchieri di whisky. Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky. Dopo una messci´ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto. Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo. Dopo un´altra bezz´ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no - insomma, mettere la gallina nell´altro verscio. Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana. Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non sciò più. Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah sí, cuocere l´animale be ore. Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino. Rimboccarsi un po' di wisdky. Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ci sciamo riusciti. Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega. Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi. Decidere che si sta meglio tutti giù per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky. Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche. Mangiare il tacchino freddo con la maionese l´indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

Positivo Positivo: Tua moglie è incinta. Negativo: Sono tre gemelli. Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa. Positivo: Tua moglie non ti parla. Negativo: Vuole il divorzio. Molto negativo: È avvocato. Positivo: Tuo figlio sta maturando. Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto. Molto negativo: Anche tu. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua. Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza. Molto negativo: Sei in alcuni di questi. Positivo: Tuo marito è finalmente d´accordo: basta figli. Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali. Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito. Positivo: Tuo marito capisce di moda. Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti. Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini. Negativo: Continua ad interromperti. Molto negativo: Con correzioni. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento. Negativo: È con un uomo. Molto negativo: È il tuo miglior amico. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea. Negativo: Come prostituta. Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi. Troppo negativo: Guadagna più di te. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose. Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci. Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

Raccolta di battute brevi a tema libero Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a pensare a quel disgraziato che attraversa la città indifferente e lui lì, a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta.

L´amicizia ... Due amici passeggiano nel bosco quando all´improvviso si accorgono di strani rumori. Voltato l´angolo del sentiero si trovano di fronte un enorme orso bruno che li punta minaccioso. Il tempo di realizzare che la situazione si fa ingarbugliata e in un attimo si ritrovano gambe in spalla nel disperato tentativo di sfuggire all´orso. Pochi metri e uno dei due si ferma per indossare delle performanti scarpe da tennis. L´altro, correndo, gli urla : " Che fai ?? Non c´è tempo per cambiarsi le scarpe, non riuscirai a correre più dell´orso !!!" E il primo:" E che mi importa? A me basta correre più di te !!!!"

Tre desideri Versione base Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all´interno della quale si trova una rana. La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perchè la buca è troppo profonda. Vedendo passare l´uomo, la rana gli parla: "Ti prego, aiutami ad uscire; in cambio, esaudirò tre tuoi desideri." "D´accordo" risponde l´uomo; e, allungando un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca. "Grazie" gli replica la rana;"come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C´è un particolare, però: sei sposato?" "Sì" risponde l´uomo. "In questo caso" gli replica la rana "devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avrà 100 volte tanto." "D´accordo; accetto la condizione". "Qual´è il tuo primo desiderio?" "Voglio essere l´uomo più affascinante della Terra". "Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l´uomo più affascinante della Terra, tua moglie diventerà talmente bella che gli uomini si ammasseranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lei!" "Non importa! Io sarò il più bello di tutti, quindi mia moglie avrà occhi solo per me." "OK, desiderio esaudito." E l´uomo diventa bellissimo. "Qual è il tuo secondo desiderio?" continua la rana. "Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di Lire." "Ti ricordo che tua moglie possiederà 100 volte tanto, cioè 10.000 miliardi di lire". "Non importa, tanto abbiamo il conto in banca co-intestato, quindi divideremo tutto." "D´accordo, ti esaudisco anche questo." E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura. "Qual´è il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana. L´uomo conclude: "Voglio avere un piccolo attacco cardiaco...."