24 dicembre. A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con lascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dellanno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non cera verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo laveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda:
Dove devo metterlo questo abete?.
Ecco come è nata lusanza di mettere lAngelo sulla cima dellalbero di Natale.
Un giorno Clinton muore per un attacco cardiaco, e finisce di filato allinferno, dove il diavolo lo sta aspettando.
Non so cosa fare dice il diavolo Sei nel mio elenco, ma non ho più posto per te. Sicuramente, però, devi stare qui. Sai cosa faccio? Ho qui un paio di persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una, e tu prenderai il suo posto. Ti lascio addirittura decidere quale liberare.
A Clinton la proposta sembra accettabile, così il diavolo apre la prima porta. In essa si trovano Ted Kennedy e una grande piscina. Ted continua a immergersi e riemergere a mani vuote,e ancora, e ancora, e ancora. Questo è il suo destino allinferno.
No, dice Bill, non ci siamo. Non sono un gran nuotatore, non potrei fare questo tutto il giorno.
Il diavolo lo conduce alla stanza successiva, dove cè Newt Ginrich con una mazza e un enorme mucchio di pietroni. Tutto quello che faceva era picchiare con quella mazza, e poi ancora, e ancora, e ancora.
No, sai che ho un problema alla spalla. Mi farebbe male in continuazione spaccare pietre tutto il giorno dice Bill.
Il diavolo apre la terza porta. Allinterno, Clinton vede Jesse Jackson sdraiato sul pavimento con le braccia sopra la testa e le gambe larghe. Chino su di lui cè Monica Lewinsky intenta nella sua attività preferita.
Clinton osserva incredulo, e dopo un po dice:
Si, si può fare. Vada per questo
OK, dice il diavolo, Monica, puoi andare!
Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sullimminente evento bellico.
Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno unintera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di fedeli che ne idolatrano limmagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia.
La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando:
Ma siete pazzi?! Non posso mica bombardare Arcore!!!
Osama Bin Laden, stanco di fuggire ai vendicatori americani, telefona a George W. Bush:
- Presidente Bush, ho due notizie per lei: una buona e una cattiva!
- Ok, voglio sentire prima la buona.
- Ho deciso di venire a costituirmi...
- E la cattiva?
- Vengo in aereo!!!
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente, sente rintronare una voce possente:
Attento! Dio ti guarda!.
Poi, il silenzio.
Il ladro, impietrito, comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo.
Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce possente:
Attento! Dio ti guarda!.
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato.
In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.
Ah, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda
Sì - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro tira un sospiro di sollievo e, ormai tranquillizzato, gli chiede:
Come ti chiami, stronzo dun pennuto?
Fiorenzo
Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?! - sghignazza il ladro - Chi è lidiota che ti chiamato così?
Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il rotweiler
